今日も心からお疲れ様。

どこか
認めたくない気持ちがあったけれど。

この日々は
やっぱり
それなりに大変だと感じている。

せめて、心を穏やかに。
ちょっとでも自分のために、と。

朝、早くおきて　
ヨガとか瞑想がしたいなぁと
感じる。

でも、夜中に
何回も授乳や
上の子達のトイレや
ときには夜泣きに
度々起きる生活では
やりたいことのために
早起きするよりも
「起きるのがしんどい」気持ちが勝つ。

それでも
と、意志の力をふりしぼり
無理をすると
日常を生きることに
ものすごく負担がくる。

ゆえに、やはり、やらない。

すると
うすらぼんやり
ただようような、感覚で
家族の要請に応じ続け
疲れや不満がジワジワとたまる。

それは、ふとしたことで
イライラという感覚で出てくる。

私の場合は
主に旦那に顕著にでる。

子どもに対しては
あんまり、でなくて。

それでもイラッとする時は
はっきりと
「ほぼ、私の問題」だと
すぐに理解しているから
深呼吸して、おさめたり
場所をかえて、おさめたり、する。

ただ、そういったあれこれで
少しずつたまった何かを。

一番、信頼していて
一番、安心していて
一番、わかってほしい

旦那に
辛辣な表現にかえて
ついつい、出してしまう。

後で、一人になって
悪かったなぁ
かわいそうだったなぁと
感じる。

それで、昨日
帰ってきた旦那に
「ごめんね」と謝った。

この頃の私
余裕がなくて
カリカリして
あなたに
キツくあたってしまっているね。

わかってるんだけど
どうしようもなくって
本当にごめんね。

でも、おかげで
子どもにはあたらなくてすんでる。
あなたのおかげだよ。

そしたら、だんなは

「ええやん。それでええやん。
子ども達に、あたらずにすむなら
それでええやん」

と。そう言ってくれた。

そして
炭酸水でうすめた
うす〜いウィスキーを
美味しそうに飲んだ。

こういう会話
何度目かなぁ（笑）。

ああ、この人だから
私、やっていけるんだ、と
またも、しみじみ感じる。
ありがたいなぁ。

0〜3歳の子育ては
ほぼ、待ったなしで
子ども中心の日々になる。

望んでそこに身をおいているハズが
やっぱりものすごく心が疲れたり
体力的に消耗したり
時に欲求不満でやるせなくなったりする。

可愛くて、大切でたまらないからこそ。
そんな自分に直面することも
また、苦しくなったり。

その都度、自分をたてなおし　
抱えなおして、日々をすごす。

上の子を産んでからもうすぐ7年。
二番目、三番目でカウントすると
休みなく、そんな日々に身をおいて
7年目になる。

これってすごいなぁ〜（笑）。

ええ加減
慣れんかなぁと思うけれど
しんどさは、変わらんわ〜（笑）。

というか
上の子達にまだ、手がかかり
反面、自分は体力がおちてるから
負荷は増えてるんだよね。

あえて、こうして書いてみて。
自分に見えるようにしてみて。

「よくやってる
すごいよ。ありがとう」

自分に伝えたい。

誰からも評価なんてされなくて
むしろ
「やって当たり前」という空気の中で
こんな偉業を
人知れず、日々やっている。

すごいよ、ほんとに。
これって、神様レヴェルじゃないの？！
と、思う。

私は知ってるよ。
私はちゃんと見てるよ。

エラい！！

って。自分に伝えたい。

そして
日本中のお母さんに伝えたい。

エラい！！

ほんとに。
ほんとに。
そうだよ。

今日も
心から
お疲れさま。

さて、コーヒー飲もかな♪